Ti prego avvicinati. Così, sempre più vicino. Ora chiamami principessa e togli le lacrime dal mio viso. Prendi un coltello e tagliami quella parte di cuore che soffre. Dimmi che andrà tutto bene, anche se sai non sarà così. Perchè, ti confiderò un segreto, con te accanto posso superare qualsiasi cosa. Se ho superato la vita, mano nella mano con te, vuoi che non superi una cosa tanto banale come la morte? Sto piangendo come una bambina piccola. Ma la verità è che ho paura. L'orrore e il desiderio stanno crescendo dentro di me, soffocandomi. Ti avvicini e trovi ancora il modo do scherzare 'qual'è il tuo ultimo desiderio?' chiedi con un velo di tristezza 'Tu.' rispondo. Ed è quello che ho sempre risposto a tutti, tanto che adesso ti hanno portato qui. Chiusi in questa gabbia d'odio, riesci lo stesso a sentirmi, amore mio? Riesci a sentire che c'è ancora qualcosa di buono nel mondo? Ti voglio. E adesso. Inizi a baciarmi, ma ti fermi. Dici che non riesci, che non ne sei capace. Inizio a baciarti le guance, perchè voglio sentire il sapore caldo e bagnato delle tue lacrime che corrono sulla tua pelle candida. Vuoi sapere se ho paura? Ne ho. Tanta. Più di tutta quella che ho mai avuto in vita mia. Lo sento crescere dentro di me, il terrore, il panico. Vorrei che fossi tu a togliermi la mia dose di vita, a farla gocciolare dal mio seno come se fossi solo una fontana impazzita. Voglio che la tenga tu la mia vita, in un barattolo di vetro. Tienila sul comodino, aprila e sentine l'odore, tutte le volte che ti mancherò, tutte le volte che vorrai posare le tue labbra sulle mie, ma non potrai farlo. E io riuscirò ad addormentarmi più tranquilla, la sera, solo se sapessi che tu puoi ancora confidare in me. Se sapessi che non ti lascio solo. Dimmi solo che troverai qualcun'altra. Che il tuo corpo, nelle notti fredde, avrà ancora un ventre caldo contro il cui scaldarsi, perchè in caso contrario, impazzirei. Ti prego, dimmi che smetterai di piangere, perchè voglio iniziare io. Non voglio la tua pietà. Vorrei sussurrarti che voglio solo la tua felicità, ma la verità è che il mio egoismo non me lo permette, perchè la felicità che vorrei è la mia. Vorrei portarti in viaggio con me, vorrei scoprire il mondo, affrontare cose nuove, ma sempre con la tua mano sicura nella mia. Perchè è l'unico modo che ho per non sentirmi cadere nel vuoto. Continui a piangere. Adesso basta, baciami. E come se te l'avessi ordinato a voce, inizi a percorrere il mio viso e il mio corpo solo con le tue labbra. Grazie. Perchè è questo il ricordo che voglio portarmi in valigia. Il tuo sorriso, i tuoi baci e il tuo calore. Questo voglio con me, per non rischiare di diventare pazza, nel bianco accecante del nulla. Se dovessi portare lacrime e rimorsi, che senso avrebbe? Non m'importa più del futuro, del domani, non m'importa neanche dei prossimi cinque minuti.Non c'è un domani per me. In verità, ti dirò, è quasi consolante, anche se la paura è lancinante. Il dolore continua a divorare. L'ansia mi uccide. Dalle finestre, s'infiltrano i primi raggi di sole, lottando contro il ferro battuto delle sbarre. Le sbarre della nostra prigione, amore. E il mio respiro diventa sempre più affannoso. Incontrollabile. Perchè l'alba è la fine. Mi sento come un animale in gabbia che continua a sbattere la testa contro il muro, cercando la morte, perchè non è in gabbia la vita che vorrei. Ho lasciato tutto per te. Sei stato il mio ultimo desiderio. Salutami tutte le persone a cui sai che voglio bene, e anche quelle a cui non sai se ne voglio. Prenditi cura di loro. Prenditi cura di noi, perchè c'è ancora un noi, vero? Dimmi di sì, ti prego, prima di lasciarmi cadere nel nulla, rassicurami. Il mio cuore continua a battere, sempre più forte. Lo sento forte nel seno, nelle orecchie, nelle vene del collo, nei polsi. Sembra che stia urlando, ma la foga è talmente tanta che non riesco a sentirlo. E serve solo a lasciarmi avvolgere dalle braccia dell'ansia. E' fatta. Sono scoppiata a piangere. In silenzio, i miei occhi sono strizzati, e il mio viso è deformato in un'esperessione orribile, ma quasi buffa e ridicola nella sua tristezza. Non voglio che tu mi veda così, ma adesso è ora di andare. Ti prego, dimmi che mi ami, voglio baciarti un'ultima volta. So che sto dimenticando qualcosa. Qualsiasi cosa sia, falla tu per me. Tu che resti qua, voglio che tu viva bene, voglio che tu non senta la mia mancanza, anche se questo vuol dire sacrificare il nostro amore. La nostra vita. O solo la tua. Che farò io adesso? Lontana da tutti? Chi abbraccerò quando sentirò la tua mancanza? quale corpo scalderà la mia solitudine? Su quale spalla potrò mai piangere? Stringimi. Solo col tuo corpo sciolto nel mio riesco finalmente a sentirmi al sicuro. Chissà quando potrà succedere ancora. Non lo so, e per questo voglio godermelo il più possibile. Voglio partire con il tuo odore ancora addosso. La mia vita finisce adesso. Nel momento in cui le tue mani si allontanano da me. Nel momento in cui nel tuo silenzioso grido, mi ripeti che mi ami. E adesso sono qui. Seduta in silenzio, sola con le mie mille lacrime che mi colano addosso. Il labbro che mi trema e la testa che mi scoppia. Qualcuno mi parla, ma non sento niente. Sto pensando a te. Solo così la morte potrà essere dolce. Ma il mio cuore lo sento, continua a urlare furiosamente, sempre più forte, mi sta assordando. Sto male, mi viene da buttare via la mia anima e calpestarla coi piedi, urlando come una bambina. Ho qualcosa dentro che vorrebbe uscire. E' paura. Perchè adesso è tutto buio. E io ho sempre avuto paura del buio, ma avevo te. Adesso sono avvolta in un lago di catrame e non ho nessuno a cui aggrapparmi. Adesso sto veramente male. Voglio scoppiare. Vorrei essere davvero morta nel momento in cui ti ho lasciato, per non sentire le fredde cinghie della sedia elettrica che mi stringono i polsi e le braccia. Violente. E poi una scossa, ma non come i brividi della vita. E' solo una grido di morte. Urlo, ma so che non è urlando che uscirà quello che sta per scoppiare dentro di me. E poi...più nula...forse sono davvero scoppiata, finalmente... Arrivederci, amore mio...