così, senza significato. Ecco il risultato di sforzi e decisioni, di sofferenze e illusioni, di pianti e di sorrisi, di coraggio e di paura.

E' questo il premio tanto ambito, dopo una vita sputtanata a cercare di migliorarsi, senza mai risultato?

Mi gira la testa, era tanto che non riflettevo su queste cose, e stavo così bene a dir la verità...ma proprio bene...

Uno nasce, piccolo piccolo puntino insignificante in un mondo visto dall'alto, ma una goccia d'acqua può fare la differenza in un oceano, si sa...

Chi vi dice che il bambino che sta nascendo in questo esatto momento non sarà un grande?Un grande filosofo, un grande dittatore, un grande patriota... magari sarà l'idolo dei vostri figli, ma lui ancora non lo sa.

Milioni di piccole persone che corrono frenetiche..quando avrò finito la scuola..quando sarò sposata...quando avrò i soldi... allora sì, che avrò la felicità e potrò iniziare a Vivere..vivere? ahahah, non parliamone come se sapessimo cosa vuol dire, per favore.

Perchè noi non viviamo, noi esistiamo, siamo qui, spinti dalla forza d'inerzia a lasciarci coinvolgere in cose che non hanno senso, cose futili che dimenticheremo il giorno dopo...

BASTA! Sto piangendo a dirotto, senza motivo, forse perkè mi accorgo che la mia vita è così piccola e inutile..così senza senso...

..ci deve essere un paradiso per chi vive un inferno al giorno...

parole disperate, urlate, che girano nella mia testa, cozzano contro tutto quello che contiene..basta, un colpo, una fitta. Gli occhi che si strizzano velocemente, come quando si ascolta qualcosa che non si vuole sentire, come quando si cerca una lacrima per impietosire, per ottenere qualcosa...

Un piccolo feto brillante che si dimena nella pancia di una madre. Questa è la mia idea di felicità...

Un bambino che viene alla luce..questo si avvicina già al dolore, ha una piccola idea di quanto dovrà soffrire? Non disarmiamolo..lasciamolo vivere nella sua piccola illusione che la vita sia tutta rosa e fiori...basta, devo calmarmi, mi sto surriscaldando..

Bevo un bicchier d'acqua e mi sembra che le mie preoccupazioni, ferme in gola, si lascino scivolare giù per la gola.

Bevi piccola, mentre ti parlo, ascoltami e bevi anche tu le mie preoccupazioni, così da poter nascere già preparata a questo inferno...

non mi deluderai vero piccola? Sei tutta la mia vita, e se tu mi deludessi ne morirei...per sempre...

La mia vita è stata spezzata. Un coltello che passa in mezzo al mio corpo, affondando come nel burro, lentamente, facendomi soffrire da cani...i miei organi vitali logorati..ormai non servono più..

sono cresciuta troppo in fretta, almeno così dicono.. e, strano a dirsi, per una volta mi va di ascoltare gli altri, anche se di solito faccio il contrario...

Ormai è sera...

..scivola il sole aldilà delle dune, a violentare altre notti...

Perchè devo avere questa sensazione..come di violenza...a volte pare che la mia vita mi stupri continuamente...

la vita..perkè deve essere così complicata...l'esistenza..oddio perkè devo pensare a queste cose?

Lo so io, perkè,il mio problema ke ho paura, perkè io non riesco a vivere, la mia vita è come un puzzle caduto a terra.. e pezzi dappertutto, sotto il tavolo, sui vestiti e, cazzo, non riesco più a rifarlo, manca sempre un ultimo, fottutissimo pezzo..dove sei piccola? so che sei tu il pezzo che manca...

Ma tu temporeggi, non è ancora il momento, ma manca poco, perckè già mi sento male, mentre penso a tutte queste cose io so che non potrò resistere a lungo, però vorrei che tu restassi dove sei, sai? Almeno lì ti ho sotto controllo..cosa farò quando te ne andrai..

Troppo dolore, non resisto più..vuoi raggiungermi piccola...devo correre, ho la fretta che mi alita sul collo, perchè non posso più aspettare, ormai è tardi...continuo a correre, la gambe mi cedono, non ce la faccio più...

Ma arrivo, nonostante tutto arrivo alla mia meta, e sono circondata da gente che mi aiuta..mi conoscete? perkè mi aiutate...?? Ma loro mi dicono che fare, come muovermi, cosa provare..volete farlo al posto mio?

Basta lasciatemi in pace, la mia piccola sa come raggiungermi...dolore, dolore e basta..troppo forte, mi gira la testa, mi sembra che il mio corpo venga squarciato a metà, inizio a piangere, e il respiro è debole, ma non posso smettere ora, no, adesso no, ma che dolore lancinante, vorrei arrendermi, ma non posso, ma perchè non posso? Perchè? Urlo, nella notte, circondata solo da mura bianche io urlo, la mia rabbia, la mia disperazione, ma anche la mia impazienza, voglio il premio che mi sono meritata...

La luna dalla finestrella cerca di consolarmi, ma come posso fare a non soffrire?

E poi basta.

Silenzio.

Adesso non sono io ad urlare, ma lei, con gli occhi piccoli, non vorresti essere qui?

Riprendo fiato, affannosamente, dove la portate?

La voglio io, qui e adesso!

E basta poco, un piccolo fagottino tra le mie braccia, ha smesso di urlare, mi fissa con gli occhi semichiusi e si accocola, accanto a me..

Leggermente le accarezzo i radi capelli neri..come sei morbida, amore mio..

E in quel momento non m'interessa più di diventare carne per vermi, non m'interessa se la mia vita non ha senso, perchè dopo nove mesi,il significato della mia vita sta riposando accanto a me, avvolta in una copertina grigia..